Здравствуйте, я ваш участковый Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?...

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?60% — брошу пить!30% — начну пить!9% — пойду на прием к психиатру!И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!— Цыц, это не мой участок!

Едет женщина на запорожце. Вдруг — машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там — пусто. Черт, думает, что такое?Решила проголосовать на дороге — авось кто остановится, поможет.Тормозит машину — тоже запорожец.Выходит женщина.— Что случилось?— Да, машина заглохла. Открываю капот, а там — ничего нет.Так торопилась, что дома забыла, наверно.— А, ничего, — говорит вторая женщина, открывая багажник, — у меня в багажнике запасной лежит...

Приходит мужик в автосалон:— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!— Пожалуйста — один миллион долларов!— ....?!— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус сзапчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-все в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берешь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж@пу нюхать заставят!