Стою я значит на Тверской, пробка В обратную сторону поток небольшой Думаю, нафиг, развернусь и проеду...
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой. Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной — картина маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь, как Борис Николаевич."
Одна из неприятных сторон немецких дорог — пробки на автобанах. Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии — вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт — тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги — смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат.Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария — и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! — пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии — им-то, беднягам, хуже пришлось.И вот голова пробки. Все верно — перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, сука, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, — ноль эффекта. Открываю окно:— Девушка, у вас кошелёк на капоте.— Чего?— Кошелёк на капоте, говорю.— Ооо!Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:— Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!И уезжает...
Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, чтоосталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкоекачество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”
Реальная история.Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовыепистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили парубаксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такойпистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачокв этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении"Открыто".Теперь сама история.Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины наскорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. Агод на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят вней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИзачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся онив машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишникначинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенныйголос нарушителя:— Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так — “ложить”!!)Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:— Что ложить?Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколькоходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:— Волы-ы-ы-ну..Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скраситьнудную рабочую ночь, и отвечает:— А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчассхватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, которыйравен двум долларам США. Вы же это не сделаете?На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз вжизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосомотвечает:— Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…— Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,кто внушает доверие, — пытается растянуть удовольствие гАИшник…И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:— А почему вы спросили про пистолет, может интересует?На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:— Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?— Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….Берет… И все понимает.Повисает пауза….— Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня такникто-о-о-о…. Мда-а-а-а…Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своимдрузьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей сторонеденьги, но нарушитель произносит:— Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает запроисходяшим в зеркало заднего вида..Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится заруль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машиненачинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится ужена земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскатыхохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смехпонемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается иводитель идет обратно к гаишной машине.Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:— Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.