Алло, это с@@с по телефону ? Нет, это полиция! Ну, я вам заплачу! Продолжай, шалун!

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,миндалевидные, очаровательные глаза?— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличногодвижения?

Возле подъезда темно и стоит два тела курит, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему «товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще».

Возмущенные автомобилисты:— Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?Мэр:— Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая — 14-я по счетукнига будет как раз на эту тему...

Рассказано товарищем.Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работникГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил умамы:— А долго мы стоять будем?— Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру ипоедем.— А зачем дяде-милиционеру денежка?— Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.— А он что, заработать не может?— Не может.— А зачем он тогда в милиционеры пошел?Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком многовопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративноотворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она неотвечает на его вопросы.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PаJеRO".Из выходит японец — метp с кепкой.Подходит к ГИБДДшнику и гpит:— Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает:— Простите, я вас не совсем понял.— Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно баночку чего?"