Из протокола: Нога на проезжей части,рука на проезжей части, тело на проезжей части, голова на трату...

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16человек.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Мороз и солнце, день чудесный!Ещё ты дремлешь, друг прелестный.А я уже часов с пятиПытаюсь тачку завести.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертаячетверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,взгляд в кучу.Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Измашины спиртной духан – кенгуру свалит.— Дедуля, что с тобой?— Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… — пробормотал тот,расслабился и закрыл глаза.А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родномув Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-подшипучки, затарил машинку и поехал.По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментальнопроникли в легкие бедолаги.Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,и продолжил движение в меру своего состояния.— И что вы сделали с дедком? – спросил я.— Но ведь он же не пил, — сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передалииз рук в руки.— И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.— Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……Петруха