Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой Через пару недель это будет ваш любимый цвет

Владелец микролитражки везет приятеля.— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?— Это не стена, это бордюр тротуара.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.— Так, выходим из .— Пошел на х*й!— Я сказал, выходим!— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?— Так точно.Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, х@хол здоровый, надо что-то думать.— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.— Я сказал нет.Едут дальше. Срабатывает рация.— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?— Центральный, Петренко. Еще нет.— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.— А их тоже тр@хнуть?— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.— Вас понял, товарищ капитан.Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к х@хлу, теребит его за рукав и говорит:— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

Подбегает проститутка к ГАИшнику:— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.Мент подумал, и дал.Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?Проститутка отвечает:— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...— А сколько денег дали?— Пять штук баксов.— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой. Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузовоготранспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назлогробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену вцентр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почтичас. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского видапарнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.Спрашиваю паренька:— Что возишь-то? Изотопы?— Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Чтовезешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевайи смотри, а я не полезу".Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"проверяют?