Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.— Что ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.А тот ему и отвечает:— Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри — идет собака с двумя ху#ми".

Из протокола:Труп сидел в непринужденной позе на унитазе,по месту прописки.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Нашиавтомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой нашихпокупателей на тот свет!" — с усмешкой вещает транспарантрядом.

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся — наша секретарша.Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.Подъезжаем к перекрестку.— Люся, здесь направо — командует "штурман".Машина начинает поворачивать налево.— ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! — кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:— Мент поганый!Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:— Слыш, а где гоша то?— Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,— попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:— Это ж я! Мент поганый!А попугай ему баском так:— Пооздно каяшся, сыын мой!