Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.
Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит….Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….Короче дело было так….Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, уставот бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снятьстресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взятьпобольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного изколлег….Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки…Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (толькокупил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучитмузончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось….Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то этопонятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серегаоскорбленно поднялся со стула:— Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаютвою колымагу на раз… мля…Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал.— Парни да он чо? …Да я его…— Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны….Пацаны молчали….— А ну пошли, мля…..— Пошли…— сказал Павлик….Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам»— Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их.–Сань ну хоть ты скажи им….Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и онзаорал:— Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам!Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпердверцу… Оба завелись… Включили фары…Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…».Встали…Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги иПавлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!).Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитровогодвижка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимскогоагрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали….Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метровна 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появилсячерез 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тожепоехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось впыли…Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы…..— Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля!Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьтевнимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупарядом…Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Однойрукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство междумашинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассовогобампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере парацарапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павликумудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь иуперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то парасантиметров….Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар отпота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом икачающегося Павлика:— Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем!Неожиданно он опять заржал:— А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… Нажесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым!Ик! Мля! Гыыыыыы…..У него началась истерика…..— Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько…Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал наземлю….Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпитыи Павлик про себя:— Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду…Серега промолчал…В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином,нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатилисьна месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкойАуди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб онивысаживали при ней… Но это уже другая история….
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирокк водителю, последний спрашивает:— Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...— А если я только подумаю об этом?!— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!— Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:— Следующая остановка "Пятого декабря".Кто-то из салона:— Ни х@@ себе пробка!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.