Муж жене: Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы — только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителемУАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и... уезжает. Второй спрашивает:— Что так быстро?— Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?— А он?— Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.— Ну?— Что ну? Ты мою таксу знаешь — сто баксов, и пусть разбираются сами.

Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, тоисторий забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть нашихязыков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моиммилым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить?Решенье пришло такое — стоит у меня в холодильнике наше национальноепитье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, тоесть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итогапьянки.Я своему милому и говорю:— У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил!(гордо)— Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут(ошарашенно)— Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится!Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союзоказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, чтов России Мастика — это раствор для дерева, я таки поняла ужас в егоглазах.Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастикаеще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровнымзигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо наколесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут.Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было,останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая,спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то?— Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье задверцу машины)— Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-топоставлен!!!) И опять история про то что Мастика — это алкоголь ивесьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаемотмечать ДР! На дороге!Финал истории рассказали через неделю.ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решилиотработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь смигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашиебравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его такиостановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастикасклонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, совключенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашелих.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД!После этого они не пьют... в смысле Мастику...: )

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала произвести два предупредительных, в воздух!