В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler, возможно, что американцы скоро будут...
В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler, возможно, что американцы скоро будут ездить на ВАЗах, а может быть и на кувшинах... Петрушка
Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказалсяна эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качествепримера привел такую историю.Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и еготормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник иговорит:— Здравтвуйте, сержант такой-то... — и так далее, всякий бред пропревышение. На что мой друг и отвечает:— Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементына штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половинуштрафа.— Да ну?— Ну да, смотрите сами.Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно.— Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал.И с этими словами уезжает.
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринамиспереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько япомню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритовдаже на той машинке у него не все было хорошо.Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,бояццо.И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе свторостепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившуюветхую и насквозь ржавую Кию.Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказскойнациональности и начинает бурно возражать против такого метода езды. Начто К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полнуюневредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднембампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,малозаметных.Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведнымгневом отказывается и собственное терпильство очень сильноприукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.Вызываем, мол, гайцов и все тут.Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садитсяв свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под задпару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делатьстрадаю", — признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мнеэто впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает противтакого модус операнди, но дело сделано — Кия выкатывается на серединуглавной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротвореннождет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носитсявокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясьобъехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается ксоздавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к томумоменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиесямашинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад егоцинично обидел 4 раза подряд.Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которыхзастал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всемпостроиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги."И тут, — сказал мне далее К., — меня будто что-то торкнуло — "не делайэтого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешноймашиной на тротуаре".И — бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! — и в аккуратный рядучастников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низколетящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился какрулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихсядруг к дружке машинок."И тут, — закончил К., — порадовал инспектор, у которого на руле иторпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".PS. К. отделался мелким штрафом.Змеевская
Девяностые.История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тотмомент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, дажескорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости отпроявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица ужемного раз, вызовет такой же эффект.Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатияплечами?Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что личностал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентныйчеловек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошимобразованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имиджпредставили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий деньчаса в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путьего пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать былонепривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, далкилометров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически безперестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так исделал.Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ навсем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторуюлень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростнойрежим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через парусотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкойминистра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться сцелью изменения прав собственности на денежные единицы.Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалосьпоспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никомувреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точкузрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы непролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочиштрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть быхны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнятьквитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.— Хрена два они вернутся! — уже бесился Федор, — Они на радиалку и толькоих и видели.Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем вбетонном ограждении вывернули 2 тачки — Мерин и БМВ — и направились кпосту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, азатем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные итрудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба
Команде ментов поручили арестовать преступников, которые засели в доме.— Надо решить, кто что делать будет.— Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?— В прятки.— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?— В догонялки.— Будешь их ловить, если побегут. А ты?— В войнушку.— Будешь стрелять, если Петров не поймает.— Ну, ладно, а ты сам-то что будешь делать?— А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.