Русский поехал на машине в Грузию Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет Вдруг смотрит...

Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беденвсегда". Франческо ПетраркаИстория: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслыпроизошедшего все же раскроет...Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые изшкольного курса географии и картинки на том же цейлонском чаепредставляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, гдевсегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, чтоо. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленнопомогал этой маленькой гордой индийской стране...Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее порусской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славномгороде Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советскихВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военнойтехники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благоиз-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно — летчиковразместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместоопостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительновыданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнаниемколорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, атакже фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всегоэкипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всемусамолету, АН-12 — самолет не маленький и потайных мест у него поболеечем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистическийамериканский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело впопугаях...Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты невозбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двухвзрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с краснойгрудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на ихпокупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущиебарыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, сусловием, что оные не будут мешать полету.Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физикида и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место — этокабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета идо посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещеныв кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокругпопугая светло — у него день, когда вокруг попугая темно — у попугаяночь, в принципе логичное умозаключение)...Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вотв Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда неосматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А воттаможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищизнали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаруживнарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктоввсех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолетпотрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фруктыперевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался иссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты ипогрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлонбыл далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так ине нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей вкабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскуюобласть, где ударили уже первые морозы.И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, какприходит приказ — заправляться, проверяться и марш-марш обратно наЦейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет ужеподозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившимиэкзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходитсягреться спиртом и лететь обратно по маршрутуЧкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, гдеоткровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся вКоломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахиперебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычнымаборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... Заночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить былоневозможно. Переводчик стонет — при обратном перелете, очевидно невыдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и неподавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за бортсамолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее бытьценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания натрупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одногозадергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрелглазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешкомнаправился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второйего собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевиднооклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета идовольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своимпротивным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталыйэкипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долгоподнимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательногоострова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent

— Кого хоронят, сынок?— Автоинспектора, бабуля.— Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены

Их нравы...Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф заотсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, чтопроехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогдане получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.Сегодня рассказывает:— Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожук окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только одинзнак и у вас это должно быть записано...Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер иговорит:— А у вас их два...— Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!— Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краюногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почтиодинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.— Вы хотите штраф оплатить здесь?Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.— До сих пор чувствую себя как осел...

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.Мусоp — пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайсягде-нибудь — я тебе устpою".Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — пpосто идеально, ни одногонаpушения, все светофоpы — на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость непpевышает.Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:"Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все pавно тебе мало не покажется -бухой за pулем!"Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.Мент в тpансе:— Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой — если тыабсолютно тpезв?!!— Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, покаты за мной гонялся...