Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: Папа! А почему у всех военных погоны? Бог наказал, когда-то...

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:— Какая стоимость машин?— "Победа"— шестнадцать, "Москвич"— одиннадцать, а "ЗИС"— семьдесят пять тысяч,— пояснил директор завода Лихачёв.— Дороговато, дороговато...— Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.— Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.Так и случилось...

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.Телка:-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член — превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз — превратишься снова в человека.Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Любителям историй про маршрутку посвящается.Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. Напереднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом ещекакая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русскихженщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенокбеспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршруткаостанавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает заокном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясьпривлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинаетрассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробираетсямаленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:— Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понялсвою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидевчужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужикпотянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родноймилиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает вметрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-заповорота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер простоокаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплатанеумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведнымгневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетелв одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку своененаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.Жизнь продолжалась...Гоголь-Моголь

Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к.пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.

— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!— Вот ###! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался...