Реальный случай.Запись из журнала вызовов милицейского наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».
ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВТак не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу— улицы тихие иузкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,где 60— не больше. Лужи правда, но их обойти можно— время есть. Зонтик уменя хороший— большой и очень прочный. Наглаженный и начищеныйпрогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком...И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня-забор— не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязнаялужа, миновать лужу бегом— не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно.Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водноеместо целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких— купитдесятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давайвыпендриваться. Гляжу под ноги— обломок кирпича подходящий (неподалекустроят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает!Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел!Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, сподвизгом— (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходноголоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рычачто-то про "... сука, убью..." двинулся на меня.Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее,ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что всенесколько осложняется, что это машина у него железная— а сам он— из мясаи косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается ещеодин, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... Итут— чудо!Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой частигорода много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"-в зеленом жилетике и с волшебной палочкой— утренняя смена, первые рубли-и к бабуинам неправляется. Те— в несознанку поначалу, руками размахиваюти на меня мордами кивают— вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортноесредство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожнуюситуацию...Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Времяесть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнерасвоего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался.А у него радар! И превышение там— будь здоров зафиксировано! Иулыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)-что видели?Я— свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрееи даже с какой-то надеждой. Хрен вам!Да, видел! Все видел! Конечнонеслись— вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастопольответите!")Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку нежелаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая— не задели ли когопо лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул— но тактическииспользовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечкупокажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного?Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочкураз оглянулся— картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников-шмыгают носами— делают суетливые жесты руками. Гаишники...задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем-Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в модуновым прогрессивным способом!Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо!В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утроблагостное настроение и вообще веру в человечество!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.