Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана Почетный караул будет меняться каждые два часа

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.— А что случилось?— Я ей купил новую машину.

— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?— Перед собакой есть тормозной след...

В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джипцвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльевокрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет.Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он быеще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, тына номер посмотри!" А у него номер 001.

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было ещепри совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который иявляется учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку послевыходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать пополной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-путизамечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делатьнечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольноинтересная мысль — дело в том что он работал директором МОПСа (не помнюкак точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы поразводу свиней), так вот он, остановив машину, достает своеудостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") ивнаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потомспрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это МинистерствоОбщественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ угаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл — был в шоке(наверноеиспугался, что остановил министра).Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!FANAT

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:— Стой, куда едешь?— В соседнюю деревню, товарищ капитан— А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?— Кокосовое все, товарищ капитан!— Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогонМенты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.Мужик залез на коня, ударил вожжи:— Но, Кокос, но!!!