Оттюнингованная "девятка" это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем

Объяснительная в ГИБДД:— Находился под действием психотропных существ.— Правильно писать «веществ».— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

ГАРАЖ«Нет ничего страшнее закрытой двери…»(Хичкок, Альфред)Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.Ну, я естественно сразу и спросил: — «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?»Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:— Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.— Так, а что случилось? Дверью ударило?— Я ж и говорю – замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент — я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И как назло, ни одного соседа в гаражах.Вышел я на улицу, думаю — поймаю кого-нибудь, с ним и проверю, подстрахуюсь.На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю – идет двоечник с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось — первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще…Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна).Люблю, говорит.Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь – получишь. Он помялся слегка, но согласился.Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри……Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи.Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился.Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил.Губа – это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки.Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое… да ну его на хер…Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал – а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь…

Преамбула:Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинальноустроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызововWindows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номерателефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно: -)Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленогоцвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, тои номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,вот это и сыграло со мной злую шутку.Амбула:Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоитприпаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине илегонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчитсямой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком покрыше...Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящихневдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...Далее диалог:Мужик (М): — Ты что делаешь?Я, в шутку: — Духов вызываю.М: — 8-[ ]Я: — Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...М: — Парень... а у меня нет сигнализации....Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:— Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...Разворачиваюсь и удаляюсь: -)

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

У какого-то здания стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят — на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в ж#пу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает:— Ребят, у вас здесь что... авария, что ли?