Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил? Да Ну и как? Очень быстрая машина Даже в гараже стоит со скоростью...
— Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил? — Да. — Ну и как? — Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:— Ты видел, я мимо тебя проезжал?— Ну, проезжал...— А баба сзади была?
— На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
История не для слабонервных и брезгливых.Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своиммногочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственныйучастник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммашеучасток – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производствавитаминов.Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились вполную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. Асамое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к намсоседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: — У моейподруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это какминимум 10 — 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с нейдоговорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же всеравно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крышеесть, мешочки как-нибудь пристрою, — подумал я и согласился. Да исупруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка иговорит: — Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело сосвежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат иконсистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочкидостаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйкаупаковала аккуратно в двойной полиэтилен.Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило этов очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военнымиребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меняостанавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и всевытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, — не видите, что надачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы всепоместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще насутки задержат для проверки. — А это что в мешках? – Удобрение, -говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спиныподскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстреньконачали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это жедерьмо!!!— заорал старший, на которого брызнули смачные струйки изпродырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будкуотмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и какможно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и незадохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены взамедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потомкружатся и целуются в крепких объятиях.Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него вовсе стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевшихгаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???Петруха
— Странные все-таки люди эти русские! — недоумевали европейскиеавтопроизводители, — сначала за огромные деньги покупали у Фиата заводдля Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый заводЖигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купитьто Опель, то Рено...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.