Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники Поворотниками...

Салон Феррари.Захожу я — галстук, костюмчик.Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.Подруливает ко мне:— слы. мне тачку надо попонтовей!Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:— Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?Пауза. Он продолжает:— и чё бы без верха, пнял?— кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...Он офигиевает, и стопорится.ну как это так на "ты" его королевское величество?— На Вы!!! — притом так с угрозой в голосе.— А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю.— Ты ччё? ох*ел?— будешь матерится — не вырастешь!Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.— Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?— Знаю! Хамло!— Ты чче, бл*? Позови главного!!!Я тут же кричу:— Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:— Я слушаю Вас...Мажор:— Увольте этого гада! — и тычет в меня кривым пальцем.Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.Он в ту же секунду:— Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.Я в догонку ему:— А извинятся батя не научил???Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...:)))

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Оченьбольшой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом— они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б емуденег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит — едетпо дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногаядевица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:— Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, какзаработали столько денег?Та ему отвечает:— А я минетчица.ГАИшник:— Ааа, дак ты #$й сосешь?— Да нет, я минетчица!— Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...— Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?— Нет...— А счет в швейцарском банке есть?— Нет...— А мерсесдес 600-й есть?— Нет...— Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.Приходит к нему начальник и говорит:— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...