Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? Конечно! Я был здесь в полиции и как раз...
— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал вдороге, чувствую — засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Онне верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
Надо всем уехать.Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…Вредитель приходит, а жрать нечего.А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. Ачто, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России уграждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стойгражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальствооткачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, ихзабрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в Россиибезнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, атвари нет? Нет, так не бывает.Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитекторсидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группуоформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу новогокафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только чтоуволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойтина океанское побережье позагорать или поискать новую еще болеевысокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Нопотом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотимжить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовкии видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой страненам не светит.Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчерацари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочетсяим чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес былвсе ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же какнарод и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу нетак?». Директора школ, университетов уже все получили откаты запластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все такхорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать нанего: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем тыразговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае всрок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучшийкрик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-тоочень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше небыли». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, несговариваясь, высунули языки.olegmoskalev.ru
В суде выписывают штраф водителю.Судья:— Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.