ПРО МЕНТОВ И АРИФМЕТИКУ Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с...

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моясломалась.– Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешьсяСогласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя быраз в год.Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина.Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посемуломается не менее двух раз за год.Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасномпути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопыривнижнюю губу.Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в своевремя выторговал право использовать эту, вторую машину, в качествезапасной. С этим условием и купил.Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумныйсимпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. Спожором фуршетов и понтами навыкате.В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромногопредприятия.Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов,мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекатьзакоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощныхпалаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительскимкачества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в.(умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежнопровоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моемуглубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенныхпрусаков)Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунулего в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксаторгордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт.Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала.Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым впростонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущаясебя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорнуюКремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению.А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопамипергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтымикисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаюпедали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», итретья угрожающая: «Я выпил… А ты? …»Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал вголовокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхоличнозатарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательныйпробег.Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держатьхолостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернутьподсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая итретья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, топри наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемовыскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага),и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам.Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения наместо, я судорожно подсекал ее носком ботинка.Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал,глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, амагнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любыепопытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенькосочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры,спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову ирегулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, извыхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобакеотсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекласрабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледянымикристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже поднерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены:кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля«Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета«Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24.Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм дляхрабрости, я продолжил путешествие.Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костерядефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московскимулицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпывысокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящихКАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были,конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору:правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса,удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть поторпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь).В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, натретий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый…А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавуюкобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20руб. дворнику

Один мент рассказывает другому:— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!— И что за книга?— Она называется «Как решить 50% своих проблем».— И ты ее купил?— Да, целых две.

— Товарищ инспектор, перепаркуйте с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?— Да, можно.— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарищаСизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "оченьромантичная".Первая поездка в Польшу — это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снегс дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактикапростудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – нашабарышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, вте времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскуюстрану, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,следует отметить, было не мало.Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. Иколичество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправиля две бутылки — "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очисткисовести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этотраз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Какраз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем своиприпасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах яркогорело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицахсоотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были нелишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, невыдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запахуэто определить нам не удалось. Но, результат мы получили,безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" — небольшойсельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, повесьма тривиальному признаку — светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" наданном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определеннойпропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделатьизобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенноторговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать отэтого удовлетворение.Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, носамое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей"."Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже наРодине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда тыпытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, ещечто-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. Абольше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошоподумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. Аостальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, асоветские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своимизобретением!Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,"поездочка".Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавноснижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможняне любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?Отдать должное Чоповским таможенникам — интеллигенция-с.Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" событияпроисходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, былочищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Развечто, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились моидомашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснитьглавное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), чтотранспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результатечего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". Наодном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, снепонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстросообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рукаюноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборногомата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, какподбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могутдоступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленькомпограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавноперекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – порюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенныедокументы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "всевозможные варианты снижения себестоимости товара" нами былииспользованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,скотина, решил объесть.Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особыхвопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидевизмученные физиономии, пропустила без слов.Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у оченьсостоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,наши близкие в неведении...По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшникиостанавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",так, для проверки. Какая может быть кмаме "тревога", когда автобусзавален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – сдругим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднееколесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочупробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что скурицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановкеменя забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-сза подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город — родной.Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все вавтобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем ябегаю (как, в известном фильме). В конце — концов, все закончилосьблагополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужапотеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, — не вВенгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "моеизмученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" — яркийигрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашлив автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова неговоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню яводителей. У них – своя работа, у нас – своя.В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,Слава Богу, все живы, здоровы.