Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают фарами встречные машины

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмомсредством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигулишестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.Откуда ни возьмись — гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч дажебровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-ине ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старикгундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще всеэто грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и подконец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку,поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь,жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжаютуже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" — говорит Либерзон, -"что делать будем?" — "Ну-уууу" — начинает петь любимую песню гаишник."Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно киваети начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," — и онбеспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишноймашины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официальноговорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" — спрашивает гаишник.Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек,но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." — "А как же я назаддоеду?" — цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе."А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните,кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал,краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывалсякипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общенияс еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала.Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить(раза два в неделю). На автомобиле.Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг,а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал,грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился приэтом. Забывал он ее постоянно — бритву-то.Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост.И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировкаместным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда также. Надоело — сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых вПервоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось)мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (поЦельсию). И тонировки не видно.Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят.Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:— Почему не пристегнуты? — спросил он представившись.И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.

По мере увеличения автомобилей он становится роскошью, а не средством передвижения.Бакуткин

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперёд, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущённо, погрузил в неё кресло, сел и уехал.