Из милицейских протоколов: глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа. Командир передергивает затвор "калаша":— Минздрав уже устал предупреждать.

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Японцы пересаживаются на «уазики»В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящегосолнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместонапичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперьпредпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое автообходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.Чем же японцев так манит «УАЗ»?Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом непожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделяхяпонских производителей — высокая цена в сочетании с минимальнымкомфортом.«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считаетвладелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулитьбудет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мневсе нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, ишум мотора».С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» вЯпонии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — формаважнее содержания.«Конечно, главное достоинство «УАЗа» — это внешний вид, — отмечаетвладелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у негоочень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японскимавтомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детейиграть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, анедавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем«УАЗа».«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,я ее люблю».Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за рульне садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детямезда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе онибы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конецToyota.Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну исостоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысячдолларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ сгордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общейсложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысячдолларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени былопотрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движениясильно разогревается.«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, изкоторой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. Послесерфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить — получитсянастоящая кровать».Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Напримертем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главнаязагадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее наяпонский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у менязапасной выход», — смеется автомобилист.В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точноне придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения наавтомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотрне пройдут.

К порядочным милиционерам не относится!!!Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:— Куда козла везете?— В Духовную семинаpию поступать: -)— А если не поступит, так ментом и останется?

Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был бледен, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме несколько лишних пулевых отверстий.Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия. После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных. Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился. Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками. Зато дело сделал нужное. Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали. Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль — показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.Сказано-сделано. Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.— "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"— "Зря, зря..."Включили. На записи был рутинный процесс. Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания. Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко. До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости. В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону. Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене. Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:— "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет. И тут — покойник на видео встал! А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке. В этот момент из телевизора раздался голос эксперта — "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке! Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет". Титов строго по инструкции эксперта — на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера. Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело. Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока — это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.Дальше уже разговор серьезный пошел.— Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?— Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.Ну а победителей не судят. Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова. Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.