В дежурной части: Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены Но ведь я же не просил её искать!

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников – дензнаками.

Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно на, потому что один за рулём и двое на заднем бампере, благо нива позволяет это сделать.И вот подползаем к выезду из двора на дорогу и видим газель ппс. Естественно тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал сейчас начнется промывка мозгов на тему перевозка пассажиров не по правилам, но дальше было весело. Газель останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит полиционер: "Взрослые, бл..ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно". Наш водитель орет из своего окошка что мы аккуратно, на что нам следует ответ: "Аккуратнее". Всё это говорится с улыбкой и газель уезжает. Мы стоим гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: мне в школе за кол не так стыдно было.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районовне скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поестьшашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дорогестоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишниковнапряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном видееще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря наколичество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливаетих гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же ещев милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила емуотвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: назаднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).Гаишник спрашивает — "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешьбратан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнулигорячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерыйрецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Нурешили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, таксам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишникепросыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все жеодно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этогозасранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованныйбраслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходитследующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках вдюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой историитаков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такиеони, хроники убойного отдела.Жду отзывов: ))

Машина не роскошь, а средство вложения.

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):— Шо трэба?(М):— Командир! Подбрось до Симферополя...(В):— Нэ можу. Цэментовоз!(М):— Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.(В):— Цэ нэ люди. Цэ менты!