Справа по главной дороге едет Пежо 406 Слева старый запор Дед в запоре начинает тормозить, но педаль...
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду: — Езжай ищи!!! — Чего? — Свой шестисотый Мерседес!
Вечером, водитель направляясь домой, заметил в зеркале заднего вида машину ДПС. Решив что хорошо знает местность, и будучи немного принявшим на грудь он выжимает газ и пытается уйти от погони, но неудачно. Сдавшись — он остановился у обочины.Подошел инспектор и говорит:— Так... я немного устал, а ты все-жё красиво выписывал кренделя. Давай назови причину по которой ты пытался уйти от меня. Если она мне понравится — отпущу!господин инспектор! от меня ушла жена... к полицейскому. Так вот, увидев полицейскую машину позади меня — я подумал что это тот полицейский пытается меня догнать и вернуть её обратно! ну я и ...
Про лошадь…В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компаниираздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленнойтрассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище — огромная,мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно однамечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должноелошадиному уму — двигалась она вдоль движения, а водители снижалискорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком тобезумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала подколеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десяткивариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганнаянасмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь наприличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машинобезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второйребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющийохранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдемскорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта — либо его разыгрывают, либоадминистратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала своепсихическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливымобразом добралась до клумбы, которая является разделительной полосойвстречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе потрассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию ипрояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорееприезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурныйтак вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешенымголосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие ион, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Всеэто время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрыласьиз виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душебыло как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.Далее такой диалог: — Простите, к вам Лошадь не приходила!?На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, чтопонимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голосгаишника— ПриходилаЯ радостно – Ну и что, повязали!?— Кого? — удивленно спрашивает голос.–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не моглаприйти в себя. Он изрек:— Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромнойскоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганноеживотное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:— И что с ней сделалось дальше?— В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубкераздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошадинашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30кмпригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считатьотрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова итеперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании онипроходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрелавслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишьсвет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -длинную дорогу домой…
Из рапорта:"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.