Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца Ну, те понятно его спрашивают: А у...

История про злобного гаишника.Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул насс приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всегочего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канительпро аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже сталзакипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителяестесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другойбаллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано дажесо знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,— Что такое да что такое?.Я ему и говорю:— Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.(Я, уже достал, козел)— Не веришь? Давай на тебе проверим!(М)— Давай! На сапог!Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента — закон) окатываю его сапогкрасной краской.(М)— А почему красная?(Я)— Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)(М)— Ну, бля, буржуи ...И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший отэтой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,что и написал в протоколе.Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров вментовку. Подхожу к капитану и говорю:— Вот мол ни за что скрутили номер.(К)— Не заливай, у нас так не бывает.(Я)— Сам читай!Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такаясветская беседа.(К)— Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?(М)— Снимал.(К)— За что?(М)— За трещину в лобовом.(К)— Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебятакого же цвета.(М)— А я что, эта зараза не смывается ничем.(К, уже мне)— И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай своиномера.Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть,а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!