Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.Он — Ваши права.Она — А что это такое?Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.Она — Может быть это?Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:— Kто это?— О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

История реально была несколько лет назад.Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходитнемаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика — белыйкомбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.Гаишник(Г): — Ты чего это в таком виде?Наш "зайчик" (З): — А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.Г: — Пил?З: — Не пил.Дыхнул.Г: — Ну... а документики есть?З: — Брат, да ты не поверишь!И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

Не мое, украл у одного дальнобойщика))Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. Сполными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неётрётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.— Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?— Утащить...— Аааааа... Понятно... А нафига?— А стоит криво....Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..— Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча?— Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровностоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)— Неее, мужик, так ты её не утащишь.....— А почему?— Так она ж на ручнике, наверное....— Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.— Ну-ну.Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутсяканатики.— Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обеоси... Дисковый...Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочкипод переднюю ось.— Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебеза него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.— Это чё, твоя?— Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперьзови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину идежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я васбуду нипадеццки, с вызовом ГАИ.Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку налобовое стекло следующего содержания:"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусомдля въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянныйпокупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанномместе и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытствазаезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнемместе, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.