Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город Ну естессно вид уставший...

Только что видел.Перехожу дорогу.Останавливаются рядом БМВ и Пежо.В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себятакого.В Пежо — парень и девушка.И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется сэтого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на негопарень из Пежо — и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка насвоего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинаетобнимать и целовать.Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,ногами педальки нащупал, момент ловит..И вот — переключается с красного на желтый — бэха ревет движком, шлифуетколесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверноетоварищ — 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек послезеленого, и только после этого он тронулся.Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалекавижу картину маслом.Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него — ДПСная машинка...Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшниксклонился:"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"Вот она, женская интуиция.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.

Два жулика сидят в камере:— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.— Давай, — согласился второй.— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.— Да здравствует российские женщины!— Ура!— Да здравствует российская милиция!Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):— А кто это мне по морде дал?— А кто его знает. Народу-то много.

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.— Задавайте.— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?Тот почесал в затылке и говорит:— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.Мужик приходит завтра.— Забирай свою тачку.— Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.Мужик в ужасе:— Что вы мне поставили?Мехаик (меланхолично):— Двигатель. От дворников.