ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА Израиль Еду на работу Впереди мент на мотоцикле Всё при всем, мигалка на месте...

Хохма тут произошла на днях.Машина у меня есть. Какая — не важно, не в этом суть.Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина,соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не маймесяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот,покрывается льдами и превращается в сугроб.Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой"щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает — замерзла.Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя насигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул,опять закрылась на замок — ну закрывается замок и все тут. Сам собой.Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться,пока не потеплеет.Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключпридется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже неоткрою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать нестал и решил прогреться в дороге.Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже неоткрыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает,либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру -такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические,стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька потри, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.От работы до кольца (МКАД) — километр. Минута езды. Вот такой язаледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи.Он палочкой махнул — я поворотничек включил и встал у будки ихней.Встать-то я встал, но...поообщаться у него со мной ну никак не получается.Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей илистекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол — ни фига,он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем.Мы этой клоунадой минут десять занимались.Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он наменя зырится, не врубается, — вроде и машина встала, вроде и человеквнутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотямашина под жопой, и вылазить не вылазит.Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладываяк окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот,увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян,либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое.Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом"продолжилось.Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно неоттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта,техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружениеммашины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов.Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол таки так, не корысти ради...Да все равно бы не поверили.Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое.Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом,напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже изидиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохоотношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе такимонанизмом позанимайтесь. Первая стадия — идиотизм, вторая — дебилизм,третья — я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открылон, поржали мы над "аквариумом"...На этом и все, в общем-то.

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...Расказал один друг — Автолюбитель. Передаю от первого лица...Еду на машине — любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарилигорячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` — без светофоров.Главная дорога — направо. Справа — не меннее новая иномарка и то-же сженщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать ивключает левый поворот. А далее — невероятное: Резко дает газу ипытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машинысталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Радиинтереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть — чем все кончится.Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все — что пологается.Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки(изрядно подбитой) — "почему не пропустили?!?!?". В ответ короннаяфраза, надолго запомнил — "так она-же уродливее меня и старше.....".Занавес.Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе — тому у насвезде дорогу уступать должны....

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?Тот задумавшись:— Наверное запасное!

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Останавливает гаишник машину.Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановкина месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему......Подумал гаишник:— Ну ладно, давай полтинник и езжай.Водила:— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?Гаишник:— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дайполтинник сержанту.Водила:— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.Гаишник:— Ну тады давай сотню и свободен.Водила:— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?Гаишник:— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупойплатит дважды.pirotehnic