Два друга в баре. Один говорит:— Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.— Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.Он направляется к девушке и говорит:— Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.— Три.— Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:— Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите число от одного до пяти.— Четыре.— Вот черт! Всего на единицу не сходится!
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, иначинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,где машина — он: да я ее типа в автосервис поставил...обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справкудадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицосветлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почтидословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!плакали все:)
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то отноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежновознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным своепрекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подлопроигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делатьне советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да подзакусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на одинвечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, чтонемаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другогозаездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Невыдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилаяинтеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочемистория не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, другандетства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока онспит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номерамашины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и заобсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,и один уходит "до ветру", а заодно и:"— Супруге своей позвоню -потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене онзвонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул кмашинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда естьмашина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одномупосмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передниеномера и, мерзко хихикая, пошел в дом.Еще две смертельные дозывнутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказаласьпредельной и — наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессиональнопятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумногосуществования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененныминомерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда сдокументами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,берите, а из машины я не выйду, уж извините, — перегарчик понимаете ли.Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то выпереводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам наномер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и намашине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? Ачегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕДРУГИЕ НОМЕРА"?)А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихопоменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картинамаслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разныхномера — спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра налбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хотьи читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить впроисходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -"звонок другу". Из зала вердикт — раз ты интеллигент и нет денег, значитдокументы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался болеепродуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся подороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникампроизошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами ипереодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов излобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли всеназад после чего и были отпущены восвояси.P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря нателефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Воттак.Ирина
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.