Kак Дима фотографии делал...Дима: 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняябмв, пальцы — сосики. Добряк, весельчак — гроза всем Наташкам,Маринкам и Беллам.Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синихлентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает — тут вами смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгийгалстук под огромной цепью. Гости — разнообразные, все при деньгах, всена пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирнопощипываемая местными гаишниками..Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкойпо удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескиваявино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшнораздвигая ноги. Весело.Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожралсядо невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппаратв карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленкалежит.Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозитьс присущей только ему энергией:..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нетне шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадрпиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,невеста тихо плачет, потерявши шляпуНа завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппаратплатит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат былне заряжен.Он три месяца жил у мамы!!!!
История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садитьсяза руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, апотом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манерауправлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документоврешил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Онестественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первуюпопавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабиненикого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается имнавстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Онговорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твоигде??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
Про ГАИшника (или ГИБДДшника, кому как нравится)Он стоит на посту ежедневно,Он бензином уже провонял,Но вот тачка проехала быстро,И он с радостью жезл свой поднялВот, срубивши капусты немало,Снова встал он на место свое.И довольное стало ебало,Даже взгляд подобрел у него.После смены доложит начальству:Кого выеб
К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то ипреступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вотс гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работникиГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщикиили слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессиизаключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексахнеполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на нашихдорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень нашилюди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, ещегод назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучаливыстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележкидавно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имеядругих возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомыйтак раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстияхи городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общембезобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли,так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае нинаходить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит имтолько вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загороднойтрассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая,только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче,разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречноймашины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут,вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом,непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтироватьчью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались.Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а тамоткуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятноедело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественноостанавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тутнавстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречноймашины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потомсмеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-тогаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был,пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тотнакуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай правакачать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, ачто, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,— где?, берет иотрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться внего. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственномопыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным иденьги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно ипользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти,деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целыйгаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, саунойи т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжаетновенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила иоткрывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего креславыпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и срепликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнатьчто ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробивкирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машинаостанавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулембыл, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, какони с дедом купили машину в соседней области, дед естественно нарадостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машинуи поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость неуспел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомойна лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-тооткрутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду.Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарникслучайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить поключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я,говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потомсходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой ине пострадать. Бывает… Привет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.