Работал одно время заправщиком Подъезжает как-то навороченная Мазда Из нее выходит девушка и идет на...

Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлосьочень долго убирать мусор.

Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать отом, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я неспорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можнопрочитать только по методу Брайля...В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет— заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольныепожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшникилюди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленногов начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводештамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти — денег небудет"! И ведь, небось, действует?!Я вот теперь думаю — это у них у всех такие свистки и я просто раньшене замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..DDM

У меня тогда ещё Таврия была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу — незнакомая Волга сзади подпёрла. Впереди стена здания — сзади Волга, места для манёвра почти ноль. Идти искать этого дебила по всему огромному хозяйству, — времени нет. Рядом чтобы помочь — никого.— Сука, — думаю, — вон же, сколько места, а ты мою маленькую Таврию подпёр!?Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки(случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил для выеза "жопу". Стою злой и мокрый от пота, курю.Пока курил, придумал месть — нипеля(тогда бескамерок ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и матерился на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.А думал он так, из-за своего дебилизма и хамства. Богатое воображение и страх получить "адекватный ответ" лишили его остатков мозга. Хотя откуда(из какого места) у таких растёт моск, — я могу только догадываться.Такая вот история.

Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо — восьмерки буквально взорвал мозг — "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"

— Почему в Молдавии конная милиция?— Потому что одна голова хорошо, а две — лучше!