По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию Но тогда...
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированномвиде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящийшедевр. Все овации автору.Итак....=====Министру Внутренних Дел УкраиныДмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3кв...(неразборчиво)ЗАЯВЛЕНИЕ18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИг. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон — не слышаникого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение— двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. — явиновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на егопостоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогдакакой-то мудило в штатском (что за #уй — непонятно он сидел в кабинетеслева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минутодних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Какприкажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственнаядеградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-заперенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему егоумственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутыйстиль работы Шевченковского ГАИ.На мою просьбу написать мне свои данные — фамилию, должность инспекторскривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать этосамому.Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношениегосударственного служащего неприемлимо.Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Ятребую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копиидокументов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясьна ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схемуместа ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатамипредварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом сним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоити кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридическиезнания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как быон не хмурил брови и не морщил лоб — такой перекос лица меня неубеждает.Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, атакже начальника Шевченковского ГАИ — ведь какая-то #лядь назначилаШтуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихнихтеррористов.Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, акакие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могутлишить меня кровно заработанных.Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебныеэлементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но онисоставляют в МВД большинство.Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,а так как он является служащим, принятым на службу государством от моегоимени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить тогосоветчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельнотребую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.=====Я плакалъ.
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной,обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперьуже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства– документы, номера счетов и даже фотографии — были грудой свалены настол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейсяна них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась спотрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивалигорячащегося мафиози.Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим,выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на своиместа... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбитьего порыв), ни даже собственным сотрудникам......Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленнокатилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших вней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев,очертания крыш и заборов, они искали... ворон.— Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулсяза ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону идействительно увидел на заборе жирную ворону.Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестииоптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но,видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последниймомент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдругпассажир крикнул:— Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясныйсилуэт на крыше крутого особняка.— Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда,другая, а выстрела не было...— Чего там? – Водитель стал терять терпение.— Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молчазабрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Этобыл ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный наподмосковной крыше в декабре месяце...— Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немногопришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа лескапривязана?Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал насоседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти невидной за покосившимся, но глухим забором).— Улетел, значит... — Констатировал водитель. — Теперь замерзнет... — Приэтих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.— Африканское сафари?! Круто!— Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим –мол нашли попугая, только починить нужно...Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздалсяхлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело –птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водительудовлетворенно по ней хлопнул.— Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузноперекинулся через забор...Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать погрядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, накрыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес– объяснение, как прилетел попугай — демонстрация ружья – дедоказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка –"Удачи, ребята! "...Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефонуузнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, неторопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когдаон уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехатьнадо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно,петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, простоснес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчалсядальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" сталапохожей на "Оку" — перед сплющило полностью... Водитель пришел в себяпервым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он несобирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа напосту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка ввышеупомянутом поселке, "местный авторитет" — Андрей Петрович Трунов(кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желаетнемедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной инастаивает на выделении ему надежной охраны...С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петровичподошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится вплохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свойучасток) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петровичзаинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и сталсвидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировалсоседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала начердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося заокном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому невидел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, онпоборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились вмашину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может,пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает вруке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверцабыла открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смоглипробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимуюптицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Онбросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Имне остановить Андрея Петровича!!!Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, ипреградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у АндреяПетровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросилих с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся внего... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается вруки родной милиции...Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.— Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в чертегорода стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...© Ленин
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...У меня есть одногруппник Влад...Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверкидокументов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машинудля установления факта алкогольного опьянения...Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубогоцвета пролетел на большой скорости...Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,одновременно увозя документы Влада....Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этихгаишников, сел в машину и поехал домой....Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,заявились те самые гаишники с его документами...Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах еевыпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг..."Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."После долгих уговоров (гаишники Влада — тот ходить уже почти не мог)сходить посмотреть в гараж, они — Влад в сопровождении гаишников — этосделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девяткас ментовскими мигалками на крыше...P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...его отец и его жена
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимымпраздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялисьнепередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелаяэкзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглыйгод, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. Вкаждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус."Конфетти, мишура, суета,Пахнет мандаринами — красота!"Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных временпопадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горахКавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики«кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальскипригодные для передвижения транспортные средства, и растекаютсямандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивалисьэтими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козыреккепки водителя — все остальное пространство было заполнено мандаринами.Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до местаназначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражейпорядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился квстрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… врасфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В путимороки меньше — остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехалдальше, все довольны.Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много исразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормилимандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлятьизобретательность.Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимическойзащиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом постуна весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз виделэту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сейпродукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самомкомплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан изтончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде онспокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очереднойпост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимоу стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: наавтомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и кфонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на всесогласен.— Насыплешь пару мешочков и свободен, — при этом гордому горцупоказывают сложенный в ладони чехол от КЗП.— Канэчно, камандыр, — обрадовался водила.— За слова отвечаешь? — берут на национальную гордость менты.— Обыжаешь, камандыр!— Ну, давай, насыпай!А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник — не видно. Полетелаодна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надоотвечать! И хоть большая машина «Волга» — пришлось несолоно хлебавшиповорачивать…«У них карманы брюк, как лузы на бильярде,И я вгоняю в них нажитый капитал! »
— Всё, больше пить не буду!— А что так?— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному