Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся...

ОБОЧЕЧНИКВ скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.«Он» — все больше вздыхал и кивал,«Она» — жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:— …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял — стоял, стоял — стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я — он, я — он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:— Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?— Уже почти два, а что?— Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.— А это тут при чем…?

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.— Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:— Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!Я в ступоре…— Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…Да, не возил я ни... Стоп!!Ё-моё… вот и дочка выросла….© robertyumen

— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у менянет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...— Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает ввоенкомате.

Вопрос:Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?Ответ:Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной измногочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила втемноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногуподворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,к тому же умеющий водить машину!Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, имы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,но кто ж знал, что он полный идиот?!Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-топроисходило. За окнами — освещенный кусок дороги, и приближающийся постГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров важ в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явнодавит газ до пола!Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тусклосветя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИдаже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А наэтот пост — явно особенно глубоко.Почему менты за нами не погнались — не знает никто. Наверное они принялиэтот ужас дороги за Летучий Голландец.Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, кэкипажу вернулся дар речи.Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"Тот, перепуганный матюками, пояснил:— Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...— Так там же был пост ГАИ!Его ответ снова лишил нас дара речи:— ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?