Сдает хохол на права.Показывают ему знак — треугольник с оленем.— Что это такое?— Це, мабудь, скотина на дорози.— Так, хорошо, а где он ставится?— Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.
— Скажите, как пройти к магазину?— Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.— А наземного перехода поближе нет?— Нет. Видите, сколько машин?— А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?— Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:— Оружие?водила:-"Да, вот пистолеты, вот , вот гранаты, а разрешения нет..."Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"гаишник:-"... а, ну все в порядке, проезжайте!"Алекс К.
ОН -— ЭТО НЕ Я!Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, оченьлюбил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотноэтим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо былоехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывалитормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 поцельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и всятормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек поняли я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительскоеудостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Димуработать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимыйбухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходямимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоооборонына всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в часначал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движениена дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекрестокна протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслисьматы, вопли и гомерический хохот.Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегаявперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попыткахзатормозить медленно ползущее транстпортное средство в результатечего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матомна всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,водитель трамвая.Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвоватьв забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусови внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленныпитерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил"Денис -— мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природаничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считалсвоим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все чтонадувается и дуть во все что только дуется.В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостнуютрубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допросс пристрастием.Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлерапохож если ему усы приклеить.Далее диалог: (Омоновец -— О, Денис -— Д). Омоновец, неудвлетворенныйрезультатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовскиеглазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:О: Имя?Д: ИванО: Фамилия?Д: МиловидовО: Отвечество?Д: Владимирович.О: Адрес?Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.О: Телефон?Д: 5210745О: Кем вам права выданы?Д: Гатчинским ГАИО: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?Д: Четыре года назадO: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?Д: Моя.О: Когда зарегестрированна?Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.О: Пробег автомобиля?Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.О: Куда едете?Д: На станцию техобслуживанияО: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрахот них здание)Д: Так точноО: А что с машиной?Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.О: Как нет?Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головойи спит)Д: А это аварийный тормозO: Тормоз?Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?Д: Спасибо не надо.О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлустаотойдите.Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватникмужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхоличнопокачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетаетна воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытымот замершего там крика ртом!!Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнитьне может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меняпод сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что онсейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пьюв конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это двесовершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полныймаразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить чтофотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, которыйсчас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уженевозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывалсовершенно обратное!!Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он беретобратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцатьминут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И какобьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатилсяза поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спинуприхватило вот он с такой рожей и вылез.Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднеесидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов соскростью не менее ста километров в час крутанулся через двойнуюразделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
Задержанный кричит:— По закону я имею право на один звонок!Сержант:— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.