Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезныхслучая.1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тожепредъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому егопривезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тожес каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевойи крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долговсе проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует емудедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя законулогики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его исказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторонунавороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками ипрочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он наней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительскаядверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого переселза руль, ближе к соплам печки.2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинамоформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуютпредъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стулв углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы иначинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а товдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит оченьгромко:— Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:— Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.Женщина не унимается и спрашивает:— А кому?В ответ:— Да вот ей, — и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.Женщина в ауте, тихо говорит:— А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.Gesha

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники — они принципиально не берут зарплату!