Диалог с таможенником на границе: Откуда едешь? Из Германии! И что ты мне привез?

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДДВахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково — похмельноепозднее пробуждение — поход на море, которое хорошо оттягивает — вечеромбутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.Звали его Руслан, или как он просто представился — "Руслик". Был он человекомденежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сетькоммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужикина славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром ранона автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машинунапрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующийдень едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а питьне пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразув кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемсяна гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Русликс обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектораиз машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Русликуобъясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителяи понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:— Дыхни!— Хых...— Странно...не пахнет...странно.На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющихпарня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Русликуследующее:— Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.— Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Четыре стадии никому ненужности:Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своегособственного телефона, то тебя посылает твой же собственныйавтоответчик.

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такаянавороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, дискиневообразимых размеров, тонировка, цвет металик.Взмах жезла.— Предъявите документы.За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...— Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Нуво-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,перезвоню...— Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...— Ну вот... Вот бумаги.— Откройте пожалуйста ваш багажник...— Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...— Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...Подходят к багажнику — открывают...— Что это такое?— Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол развечто головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:“Когда отдашь деньги?”— Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается коружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.Начинает развод гаишник. И продолжает...— Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелестибелорусского законодательства и административно-правовой системы.Росииянин призадумывается...— Командир, сколько ты хочешь?— Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимыйвид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языкепрофессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебяотпускаю...Начинает прикалываться гаишник.На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,вкрадчивым голосом...— Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как этомяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мненужно чувствовать себя защищенным...Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы наклубах...— Тогда пройдемте в мою машину.Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россиясделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромныйбюджет работника ГАИ, история умалчивает...Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местногоРОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:— Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называетсяправильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...— Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...— Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду — всегда себятаким дураком чувствую?Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..