Едет генерал с проверкой постов Видит, на одном из постов инспектор со странной желто-черной (вместо...

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:— Мальчик, ты чего тут сидишь?— Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.— Ну, давай свои документы!Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:— Мальчик, твой вопрос решён положительно!

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела? ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:— Эй, бумаги!— Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:Г. — Ваши документы?Б. — Что?Г. — Ваши права?Б. — Что? Что такое "права"?Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.Б. — А! Поняла!Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ: КРОТЫЕщё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.— Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:— Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:— Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.Мент пацану:— Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.Ветеран (с изумлением):— Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.— Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.

Начальник распекает полицейского:— Да я тебя премии лишу! Да я у тебя жезл отберу! Да я тебя в звании понижу!— Так я ж и так рядовой полицейский.— Тогда будешь работать лежачим полицейским!