Запорожец бьет мерс Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает никто...
Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает — никто не открывает. Походил, походил — никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК, сплевывает и говорить: "О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"!
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а опрорастающем понятии — кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретинаобыкновенного...1. Чиста Пацан.Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету..Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на онойбритой башне...Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковоешныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с рискомполучить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль ивенок.... Спи спокойно, внук Шумахера....2. Чурбан.Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящаякопейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь потокшнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может толькопод горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в рядмешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананывесело катятся по дороге...3. СолдатРожа — лысая и веселая.Тачка — грязный дымящий камаз.Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... Взеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузовасослуживцев... Догонят?3. Дачник.Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.Тачка — покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навози вилы. На крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилыхпомидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким жеебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще годназад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную ивьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть накучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащитьсядальше пешком толкая прицеп перед собой.4. Пьяный дачник.Рожа — пьяная.Тачка — гнилая волга.Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купилпузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойнуюсплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.5. Газелист.Тачка — газель. Кузов (всегда пустой)Рожа — молодой похмельный кретин.Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки нереагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всюоставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.6. Бомбила.Тачка — Просто Таз 2106.Рожа — немолодая, усатая и тупая.Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рванутьперестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопуджыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.7. Беременный таракан.Тачка — маршрутка.Рожа — жадная и наглая.Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленымУралом.8. Гоночный бизнисмен.Тачка — MB e500 BrabusРожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где иостаться, удивляя астрономов....9. Блаандинкаа..Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо...Тачка — свежеотсосанная BMW Z3 — кабриолет.Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозьпоток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...10. БапкаТачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же насамом деле вокруг происходит...?Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозьлес короткую дорогу до родной деревни...11. Недобизнесмен.Тачка — Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками"вырасту — буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимовыкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальтобломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....12. ДедТачка — вылизаная языком копейка.Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,закрыть гараж, идти домой спать.13. СтритРейсерТачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромированымиглушаками зубила.Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,ощасливив всех окресных гаишников
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.