На улице произошла авария Кто-то кого-то сбил Тут же собралась огромная толпа зевак Один репортеришка...
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. — Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, нодля некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой,так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.Небольшое вступление........ все еще от меня....Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, настанции Авиационной, кажется, институт повышения квалификациисотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самыхсотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затемчтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзаменсостоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была"Нива") и соответственно стрельбы.Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) былигражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снегвообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, протакой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом сотдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чему коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый жедень приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этомпадал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершиввоздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал восновном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт.Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека вмашину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед погороду.......А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она былаотвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже началоподтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и снегром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивалчто то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояниехорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднеесиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тутпервого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком унего тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровнеобычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидитпервый.-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэйславяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнегобыло очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своимизапрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотряна ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа всенормально, дружок.Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в видусебя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, ноуже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можноожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляетгде есть эта Астрахань, и что это вообще.Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальнойАфрики, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,выражением лица пытаясь поддержать беседу.Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает чтоу того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться,предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да ивообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun(от солнечных ударов, в общем).У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такогоглубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказавпри этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, чтоне завалил первого на экзаменах по языку.И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдаввождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обовсей его родне женского (да и мужского пола).P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....
Сидят трое чукчей у костра:— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.— С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
Мужик на огромном джипаке подъезжает к заправке, начинает заливаться. Счетчик на колонке тикает — 50, 100, 200, 300 литров... Тут голос по мегафону:— Молодой человек, Вы бы двигатель заглушили, а то так никогда до отказа не заправитесь.
Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.