В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку Ну, Дед Мороз понятно, а вы-то, Снегурочка...
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. — Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный. — Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. — Ну, тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Выдержки из памятки для водителя в Москве.1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Васпоприветствовать своими криками и возгласами.2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение — стоянкаВашего автомобиля.3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, чтоон, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такоебезобразие долго не должно повторяться.4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,но не обязательно. Их много, а Вы один.5. Водитель в другой машине — урод, наглец и негодяй.
Решение проблем безработицы от ГИБДД.Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввестиправа категории "П" — пешеход.1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющегоправа.2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" — 1000рублей.3. За троекратное нарушение пешеходного движения — задержание на 15суток.Коментарии ГИБДД: — так как пешеходов в разы больше, чем водителей — топотребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять наработу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиямГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данногозакона не потребуется.
История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, уАбрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли комне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатыйчукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен одинАбрамович — наш, настоящий, правильный. Знаток.Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетекна треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стаканаприспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! — доверительносообщил Паша. — Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, какего, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Чтоинтересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести!Выдал такую размытую жалобу.А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потомкак-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.— Павел! — сказала она строго. — Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человекбольших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым задобавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментови ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал — аж машинуподбрасывало и переставляло на ровной дороге, — стражи порядкасогласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшегона заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритныйтакой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. НасилуЛюбимов от них отболтался.А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему всеравно было уже по фиг.Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякийслучай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забитаеврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран,напрягаться лень.— Время пошло, — по привычке подсказывает кто-то.Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать,и говорит:— Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения.— Вот именно! А Абрамович — кто?— Кто?! — переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича.— Он вообще-то еврей, — говорит Ирина вкрадчиво.— ЧТО?! — взвизгивает Паша.Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент встране команду Белкина, которую удивить практически нечем.— Угу, — скромно признается Абрамович.— ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! — Паша оборачивается кБелкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш -еврей!— А чего ты на меня так смотришь? — удивляется Белкин.— А чего? — настораживается Паша, наученный горьким опытом.— Я тоже... Не очень русский! — сообщает Белкин. Без вызова в голосе, ноуверенно.У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротивПаши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий егонемой вопрос.И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу напол, и двух задниц — Любимова и моей — выразительно торчащих из-подстола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали),наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.Он потом весь вечер жалобно вздыхал.И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.