Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаюочередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля,один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая).При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так каксейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашелкопаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничнойкойке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человекударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продаетсразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историювозникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоенанекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежденемного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и онауехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меняскрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни словасказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне оченьтяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохои я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачукое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке.Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разныхболезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врачнастоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меняскрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, сталивыезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю сэтой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат..Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашускорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении отмоего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, изАлмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей поземле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операцииаппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а«переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе).Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой,оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачомсадимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути,скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключенийдоезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, ая сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за этовремя у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которуюя, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нееврезалась моя жена.Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больницена сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен каккакой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже большеинтересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыреприезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим ивсе такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогдаи свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркаловисит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочинемашине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и,естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того,что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой,по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитыебуквально в хлам машины и вывихнутую руку. »Вот такое бывает «стечение обстоятельств.

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

— Товарищ милиционер, у меня часы украли!— Без 15-ти четыре!