Приходит немец в магазин: Хочу детям подарок купить Гут! Есть такой! продавец подводит его к клетке...

Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочкаприкупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходиткомпания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверейи отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает укассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получивотрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенноговорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленноспрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинаетфантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (поаналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальшепойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!

Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал надодной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. Ипонадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа,полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мыдоговорились с пожарными (тогда — даже без денег!), те выгналипроветриться свою гордость — какую-то финскую супервышку. Онапримостилась возле какого-то проектного института на этом самомперекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарногозабрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой,начали возноситься в небо.Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветрураскачивается.Но суть не в том, а в том, что все это происходило в периодзверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самыелютые и трезвые времена безалкогольных свадеб.Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь ипрячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились,народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где всесвои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках,закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотомпроизносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окномсельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! Ине просто народа!А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее!Жалюзи в те времена не было и в помине — застигнутые врасплохантиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тожеуставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только операторвскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирныеотмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятыебыло пиджаки, и прячась под столами.А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора поспине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потомвычисляли "стукача", который навел?!

Как мы давно уже знаем что с первого марта вступит законЧто в место милиция будет называться полиция!Так вот как же будут теперь называть себя инструктордорожного регулирования особенно прочитайте большые буквы.П олицейскийИ нструкторД орожногоР егулированияРаньше были мусора а как же щас то называть??

Приходит в милицию женщина и говорит:— Меня изнасиловали.Сержант:— А сколько вам лет?Женщина:—сорок.Сержант:— Уже самой пора давать...

Автолюбителю на заметку:— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.