Мой дядя возит меня на работу Наш маршрут проходит по Центральной площади г Омска, а на нее выходят...
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г.Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: — А не употребляли ли Вы вчера? — Нет, — честно отвечает дядя, — не употреблял. И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: — А зачем Вы зубы почистили?
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4 х 2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006.Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однаждыпоехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель напопытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговариватьс Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьмаудивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет поимени-отчеству?"— А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.— Как учитель?-не понял водитель.— Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками ипростонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвызаметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, ипочти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИу Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водительна меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского постапоказалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил измашины и закричал:— Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешьраньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мнев машину, чтоб обгонять было неповадно!Андрей из Подмосковья
Проблема 1К (Опять Казань)Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согналиличный состав со всех прилегающих областей.но чтобы сосчитать их — решили рассавить вдоль трассы Казань -Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам.Как раз и повод был — катание Вождей туда и обратно.Ну и чтобы глаз радовало — через каждые 25 метров должен стоять мент.Причем чередоваться — мальчик-девочка.Расставили. Посчитали. Красота!Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимыеГИБДДшники!Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго чтодвижется.Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые.Диалог:— Скорость превысил! С тебя 100 баксов!— Иди куда подальше — выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублейзаплачу!— А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?!— Конечно!!!— (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил вбатальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестрепочетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну акроме оркестра в полку конечно была гордость — рота почетного караула.Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всемиднями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали,высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а скарабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдутэти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, ужя-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, чтобыстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег сголым торсом бегали, не то что мы — оркестранты ленивые, из окна на нихзевая поглядывали.Ну так вот, а нужны были мы — все такие "Почетные", для того чтобывстречать и провожать правительственные делегации, президентов разных,министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальнымвизитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата ипрочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить бездуховой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолетадо терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиледействительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно состороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом сдипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падала в руке оставался автомат).Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗовв сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ — это военнаяавтоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другиеучастники движения плевать хотели, а ЛАЗ — это детище Львовскогоавтобусного завода. Наши ЛАЗы — это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые ивонючие — это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можнобыло видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, атакже некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенныезарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после такихпоездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи.Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту вславный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки накрасный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза,стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче.Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие,среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так какмобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны быливроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давайнашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вонкрыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал,надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой жесолдатик — срочник, да и молодой еще, а представьте, он там изкакого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, наавтобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а онидальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто неспит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 таквыползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А нашавтобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующемавтобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... соштык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным,типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к намна разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь ипредставьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда ихвнезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровыхлюдей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, ипристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей,пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков,не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался,может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его зарукав, поскуливая — Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел нашподполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий питьстаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами:— Что тут у нас, чего стоим?Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смеренвзглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дорогеперед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом:— Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать непредставлялось возможным из-за обилия таковых.Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую наважное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.