Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

ГАИшник останавливает программера.
— Ваши права.
— Администратор!

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М — Мужики как проехать на Чернигов?
НР — Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
— Ах п%$доватый? Ану вы двое — в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: — Да ты тоже псих?!
Мент: — Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
— Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино — Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее — садится в машину — не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) — девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять — НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже — новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие — гаишник Сидоров
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
— Фура! Фура!
Жена
— Спи, Спи! Пустая, Пустая!

Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все
в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину
оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого
убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на
крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник
(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.
При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но
выходит.. За ними куча любопытных .
Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)
покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул
жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в
стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.
Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать
он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не
знает и не его тому вина..
Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.
Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть
имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"

``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Священника останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться — море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины — нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, доводителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.

Надпись на парте в автошколе:
"Хороший индеец — мертвый индеец!
Хороший гаишник — хороший индеец!"

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
— Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!

Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году,
ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там
тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали
всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов
в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго,
пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение.
Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через
полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет,
ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю — ты меня полчаса назад
останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу?
На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай,
говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая
терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал
как мустанг не знаю сколько.

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
— Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
— О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
Такой-то такой-то тут живет,
— Ну да. А он сейчас дома?,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
А где он машину ставит?
— А у нас гараж возле дома,
А пойдемте посмотрим,
— Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил
приколоться и спрашивает:
— Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
— Можно — отвечает гаишник, — но только с поднятыми руками.
— А почему с поднятыми? — заинтересовался мужик.
— А чтобы удобнее в морге было раздевать!

ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом — на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие — острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна — машин
40 — 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, — ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов