Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает — "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.

Жду отзывов: ))

Остановил гаишник блондинко и говорит:
-Вы нарушили,платите штраф....
Блондинко:
-А что я,собственно сделала?
Гаец:
-Вы нарушили двойную сплошную..
Б:
-Ну и что?
Г:
-Вы что не знаете что такое двойная линия???
Б:
-Нет.....О Боже,я так и знала!!!!!!!.......Я беременна?????

Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
— Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

Гаишник спрашивает блондинку за рулем

К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Останавливает гаишник блондинку и спрашивает права и паспорт. Тут по рации вызывает его напарник: — Ты блондинку остановил? — Остановил. — Снимай штаны! — Зачем?! — Снимай говорю. Гаишник послушался и снял. блондинка спрашивает: А это алкотестер?

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Сага о гранатомете

Друг мечтает найти клад.
Жизнь он не поймет.
Я скажу тебе как брат:
Мне б гранатомет.

Нету денег у бомжей.
Дома тоже нет.
Тихо кормят они вшей
И не знают бед.

А вот выйдешь за порог
Раздавить пузырь
Запросто получишь в рог
Так что в оба зырь

Мент-сосед по блату
Носит пистолет.
Он свою зарплату
Не брал много лет.

Вовка запал-автомат
Вставил в мощную мину.
Больше в подъезде не слышен мат -
В куски разнесло "малину".

В общем, как не крути,
Жизнь диктует законы.
Мне с безоружными не по пути.
Хочу оружия тонны.

Слабый нож, ружье — без звуку
Сразу отметем.
Я найду себе "базуку"
Чтобы все путем.

В "ЖЭКе" чинят крышу
Пятый год подряд.
Постоянно слышу
Я отмазок ряд.

Я скажу им кратко:
Хватит, падлы, выть!
Стенки от остатков
Долго будут мыть.

На заправке недолив,
И плохой бензин.
Не спеша нужду отлив,
Вставлю магазин.

И сказав "Доколе?!"
Я возьму прицел...
Напишут в протоколе:
"Никто не уцелел".

Вот гаишник, с пеной в рот:
"Левый — платный поворот!"
Достаю гратаномет
Не е..т!

Мозгую я важную думу,
И знаю, будет награда.
Если снести старую "Думу",
Новая будет работать как надо?

Добрая половина гаишников берет взятки,
а злая половина ещё и отбирает права.

Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на
Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно)
топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем
стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться
мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину.
Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся
лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением:
— Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены
в Правила дорожного движения?
— Да вроде нет....
— Вас как зовут?
— Денис (протягиваю документы)....
— Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я
сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил...
— Инспектор, прекрасные слова!
— Спешка — причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол.
— Инспектор, голубчик, я очень спешу!
— Тогда давайте закроем вопрос на месте...
— Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна
500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)...
— А я Вам сдачу дам....
— Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно!
— (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее
на дороге... (занавес)

Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей
агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на
возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как
говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел
одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного
гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным
и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо
грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но
надо было гнать сей агрегат в Москву.
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных
училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять
мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он
завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я
на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в
Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и
матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался
над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел
их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ,
так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не
замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил
себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов
вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно,
обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая
воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо
секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый
крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на
пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно
по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на
дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего
лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по
пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи,
красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно
добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом
движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский
проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не
выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго
она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была
подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на
пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор
бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили — тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: — Так, нарушаем…
Друг: — Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: — Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер — это лучшая профессия!
Друг: — Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: — Ну вот — грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

Издержки идеологии.

Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: — «твою мать, ну как же так!??», — и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
— Ну, как же так?! — повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
— Как, как! — передразнил его водила с ЗиЛа, — знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
— А если серьезно? — прервал его Толик, — ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
— Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
— А вы что скажете, Сергей Петрович? — переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
— Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
— Так …, понятно. — довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
— Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! — поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
— А, вот это вы зря, товарищ, — выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, — мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!

Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.

ГАИшник догоняет автолюбителя:
— Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
— Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл".
Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос — "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками — "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)