О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.

Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
— Когда пили?
— Я вообще не пил.
— Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
— Но чем-то от Вас пахнет!!!
— Я не пил.
— Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
— Я готов признаться: я пожевал жевачку!
— Где она?
— Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
— Вы точно не пили?
— Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
— Хотите Орбит?
— ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.

Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: — Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) — А че случилось?
Г: — А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: — Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: — Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
машину, а вы причину спрашиваете.
Я: — Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: — Не-а, на Гранд Чироки.
Я: — А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) — А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: — Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) — А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.

В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые
неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в
том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после
военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с
разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась
крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После
занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс
инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не
пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но
опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли
мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в
увольнение не пустят.
Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города
северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына
– действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как
её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и
гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали
превышение.
Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре
объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним.
Объект проезжает мимо — и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому
что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная
скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята
радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai – и ведь еле догнали
горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах…
Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый
Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения
установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около
года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил
похвастаться перед приятелями…
Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное
средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух
мировых автогигантов.

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну — думает парень — попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
— Ну что, небось литра три, не меньше?
— Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
— Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся — для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков — никаких).
Свисток гаишника:
— Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
— Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
— Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого
века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из
собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со
всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А
работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало...
Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям
контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И
тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез
здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом,
управляемый явно злостным "чайником". Но — преисполненным спеси от
обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как
только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его
это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного
Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за
другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения,
постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время
как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и — опять "делал" и
"делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов
полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и
аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" -
махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то -
Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная,
зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр,
сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю
на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит:
"Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре
раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице
стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его
номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему
вот этот счет — умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня
весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел,
я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы
гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша:
вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный
детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю
ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф
в непонятках — че, мол, за урод? "Вован, — плачу я от смеха, так как узнал
в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, — Вован, эт моя
машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От
смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним
— я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.
Кстати, компом он не пользуется — пальцы слишком толстые и накрывают
зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает
историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я -
любя!... Водилой возьмешь?

Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С
виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что,
мама?" "Будка" — отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки"
догадывается дочка.

Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую — ТУТ останавливаться нельзя — штраф 800!!! гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос — а почему нельзя?
— Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
— Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
средства!!! (ну решил я поумничать:-))
— А где ЭТО написано?
— В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
— А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность.

Стоит мент на посту. Мимо едет Бимер 200 Кмчас. Гаишник тормозит его, подходит к водительскому окну, стучит.. не открывают. Подходит к пассажирскому стучит. Опускается окно, ну мент наклоняется. Тут ему подача из окна. Пролетев метров 10 падает теряет сознание.
Когда пришел в себя — Бимера нету. Видит мальчишка стоит.
Мент: Ты не видел номер?
Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу но такого номера еще не видел.

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
— Ну вот, опять на алкоголь!

Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул,
Ещё раз фанты отхлебнули-жигулёнка тормознули,
Когда фанту мы допили-мерседес остановили.
Ведь мы с другом гаишники!

Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!

Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
— "Степаньян", поляк, что ли?

Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:
— Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые
полоски и чеpные?
— Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!

Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони — яйца!

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо — №2, я в
ахуе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? — визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка — костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают — братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......
С наступающем.

Teplotex

Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники — сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
— Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
— Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
— Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал — аж на дyше полегчало!!

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он
туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали» — с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
— Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
— Жигуленок N-ого цвета?
— Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
— Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

Итак, дело было на этих выходных.....

Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.

Сел я в "маршрутку" уже последнимвся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет — кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный — мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники — КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"

Вот такая история....
Sad.