Гаишник останавливает машину.
— Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
— А чё они такие грязные?
— Да трогают их всякие засранцы.

Муж сегодня утром рассказал. От его имени: Еду я вчера по трассе, хорошо
так еду, почти лечу. Тихо, темно часов 10 вечера. Задумался о чем-то о
своеми вдруг вижу — гаишника пролетел, а тот волшебной мигающей палочкой
машет. Это я уже в зеркале заметил. Думаю — ну все, попал. превышение на
60 км/ч. Минимум 500 рэ. Торможу, значит, разворачиваюсь и возвращаюсь в
гаишникам. Выхожу из машины, достаю документы. Гаишник мне:
— Я бла-бла-бла, предъявите документы и т. д.
Я ему отвечаю:
— Какие документы, пошли в машину, протокол писать... (уже распрощался с
деньгами..)
Гаишник убил:
— Вообще-то мы сегодня без радара. Так что обойдемся документами.. Но
летел ты быстро..
И обошлись...
Бывает же...

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
— Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
— И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На
всякий случай....

Рассказал человек, который подвозил до дома.

Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -— ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
— Понимаешь -— сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -— надеялись выведешь отсюда!

Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
— Открывай капот, — говорит.
Мужик послушно открывает.
— Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
— Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
— Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
— А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?

Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
— Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
лишение прав до 4 мес.
— Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
— Вы обгоняли?
— Да.
— Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
— Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: — Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: — Это у вас сколько?
Г: — Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: — А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.

Историю рассказали в детстве, в пионерском лагере, после отбоя.

Поехали с братом купаться. Место — замечательное: вода, лесок, песок. Правда, "кирипч" на дороге висит, ну да хрен с ним.

Хорошо отдохнули, едем обратно. И соображаем: на перекрестке — гаишники. И они нас видели, и проезд "кирпича" так не оставят. Знак на столбе был не закреплен. Сняли с крючков, и — в кусты.

Тормозят. Почему "кирпич" проехали? Какой еще кирпич? Поехали, посмотрим!

И гаишник сказал у пустого столба лишь: "Опять сняли!". Но сказал так, что в голосе рассказчика, наглого пацана, была обреченность.

Опять доблестные служители ГАИ.
Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут
те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь — Запорожье.
Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими
просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного
города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке
стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное
время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за
каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего
кума от первого лица.
Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на
15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из
Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения
— "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем
которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое
скопление машин, понимаю, что если не успею — будет очень неприятно.
Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на
картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на
встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При
очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида
замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и
пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или
просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то
"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за
мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне
ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска
ниши в колонне — ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное
погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,
то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то
торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться
внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик
(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых
полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,
наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров
через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях
охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за
довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один
из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на
некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки
спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,
правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по
обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,
кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со
скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным
движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором
радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я
сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше
140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.
Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что
все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до
самого пункта назначения:
— Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,
так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.

P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать
оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.

Пост ГАИ. Гаишник останавливает мерс нового русского.
Гаишник: превышение скорости, штраф пожалуйста.
НР: Да какой штраф, идиот, щас позвоню начальнику облгаи, он тебя быстро в патрульные переведет!
Гаишник: Петя, подойди пожалуйста.
Подходит гаишник Петя, двухметровый амбал с отмороженной физиономией.
Гаишник: Петя этого в лес и оTтрахать по-полной.
НР: вы че, козлы офигели, щас позвою прокурору, вас обоих быстро без погон оставят!
Петя, не дослушав, невозмутимо затаскивает НР в воронок, едут.
Выезд из города, НР начинает волноваться
НР: Петя, ну его нафиг, возьми сто долларов, я никому не скажу, а ты меня назад отвези.
Пети крутит руль как ни в чем не бывало.
Въезжают в лас.
НР в конкретном мандраже: Петя, на, возьми штуку, я выйду и сам домой дойду.
Петя не реагирует.
Вдруг Пете по рации передает Гаишник: Петя, вернись, ту еще двое.
Возвращаются, кидают в воронок еще двоих. Гаишник говорит Пете: а этих двоих — в лес, оTтрахать по-полной, а потом расстрелять.
Петя снова рулит по направлению к лесу.
Первый новый русский в конкретном шоке, шепчет сквозь решетку Пете: Петя, а Петя, ты главное не перепутай, этих двоих оTтрахать и расстрелять, а меня только оTтрахать...

История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою — мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более — сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
— Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
— Намально она водит, намально.
Водитель:
— Какие именно документы? — вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
— ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
— Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
— Вы Зальцман?
Пассажир:
— Я Табулович.
ГАИшник:
— Владелец — Зальцман!!!!
Пассажир:
— См. ниже.
ГАИшник:
— ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
— Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
— Я ТАБУЛОВИЧ!!!!— приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
— Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
— Намально она водит, намально.
ГАИшник:
— НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
— Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
— А по какому району?

— КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!

Спит гаишник и переживает во сне:
— Камаз, камаз...
Женa, успокаивая:
— Тише Вася, пустой, пустой...

Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу,
впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались
до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу — парень
в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит
открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой
из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", — говорит.
Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик:
"Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?"
Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку
и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться",
и поворачивается ко мне — "Открывай фургон, может у тебя там бандиты
сидят?" "Ну да", — говорю, — "Впереди пахан на иномарке, а я за ним
братков в хлебной будке везу".

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. 

— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

Самым любимым для гаишников является сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

— Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя — в Сибири на каторге сгною!". — Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге же...

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы — ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю — стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

— Вы знаете, Ющенко решил ликвидировать ГАИ!
— Какой ужас! Куда теперь денутся гаишники?
— Из них сделают "лежачих полицейских"!

Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он — Что это?
Я — Тубус.
Он — Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000.: -)

Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
— Слушай, а если я у тебя свечи выкручу,
у тебя колеса спустят?
Думала она, думала — не знает, что ответить.
— Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
— Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам,
шнурки развяжутся?