Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной. Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли. Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого. И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что. Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом. Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т. е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.

Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!),
и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам
поведать.

Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на
месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта.
Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно.
Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.

И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать
речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о
светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные
конструкции мата и междометий.
Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо.
Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не
было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня
смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины.
Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно
подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая
фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала?
Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна:
"А причем тут светофор? Он же все равно не работает!"
Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить
конвульсивные припадки гомерического смеха.
А вы говорите — "Женская логика"...

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а... Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Стоят на посту два гаишника — молодой и старый. На большой скорости летит джип с
братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять
документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит
браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и
джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
— Ты..ты.. номер видел?
— Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.

Прислал Аноним

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
— Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно — за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
— За полтинник удавиться готовы!

Года три назад поехал в гости к одной мадемуазель в славный город Нефтекамск. Зима, температура подобралась к минус 30, но я поехал. Спокойно доехал до Камы, переехал через ледовую переправу и тут они, доблестный сотрудники местного ГИБДД. Превышение. Ну что ж, пошел оформляться. Вышел из авто в том виде, в котором ехал — свитер, джинсы, без шапки и захлопнув дверь авто понял, что "умная" сигнализация заперла автомобиль. Фары включены, радио работает, но движок выключен и аккуму скоро придет конец. Спасибо ГАишникам, место дислокации менять они не собирались, поэтому пустили к себе на заднее сиденье и даже дали ментовскую ушанку, чтобы я ходил курить.
Стекло разбивать не хотелось и я позвонил друзьям, чтобы привезли из Ижевска за 100 километров второй комплект ключей. Все, теперь только ждать. Фары моего авенсиса потихоньку тускнели.
Пока ждал друзей, перезнакомился с гаишниками, они оказались отличными ребятами. Я ходил бегать курить в гаишном бушлате и гаишной ушанке, а через которое время мне даже доверили "стрелять" из радара.
Прошло 2 часа, авенсис перестал подавать признаки жизни. Время уже часов 11 ночи, машин через переправу уже почти нет. Мы сидим, травим байки и пьем чай из термоса.
Во, фары показались. Это мои друзья едут. Предупредив гаишников, я в гаишной одежде (даже светоотражайку выдали) с радаром выскочил из машины. Скорость моих друзей тоже была на 30 км выше дозволенной.
Взмахнув палкой, я важно направился к их машине. Друг Макс, выскочив из машины, издалека начал что-то доказывать, тыча пальчем в сторону моего авто, но я неуклонно шел к нему. Потом раздался хохот сначала из машины гаишников, потом, после гримасы узнавания, со стороны моих друзей. Потом заржал и я.
ЗЫ Машину завести сразу не удалось, вернее даже ключом открыть сначала не могли. На мойке в замки попала вода. Но в итоге все закончилось хорошо.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой
на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой.
Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник, я поехал быстрее, а он
еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит.
Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса
свинтили, пока я был в баре.

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы. Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник — Г Мужик — М)
Г — вот вам кулёчик надуйте его, а я понюхаю.
М — ок. Надувает кулечек
Г — Нюхает, нюхает, ничего вроде не пахнет.
М — Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г — А ты сам— то служил?
М — Нет, меня в армию не взяли
Г — Чего?
М — У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил — гаишник не верил.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз — остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй — остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий — остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
(они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял:
то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
то уже мерещится всякое...

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил..."

Короче, прикол такой.
Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на
развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный
гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную
продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по
точкам.
Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю
воспоследовавший разговор:

М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!
С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?
М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?
С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????
М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?

Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.
Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!
Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!
Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само
выросло.
Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием
немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с
последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад
стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет
в указанном направлении (то есть в сторону хозмага).
Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской
принадлежности, можно ехать дальше.
Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего
подъезда и отправляется спать.
На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает
на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.

М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???
С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!
М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской
хрен взялся — никак не пойму!
С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!
М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!

Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у
пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу,
злостно превышая скорость (потому как время поджимает).
На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться
за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с
членом!
Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет
за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от
него (пингвина) даже перышка не остается.
Потом Серега спокойно едет на работу.
Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует
фургон где обычно и идет домой.
Утром — обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы.
Вдруг его тормозит мент.
Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на
правый борт фургона и видит — что бы вы думали? Правильно, пингвина с
членом!
Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на
месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно
долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А
на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с
членом опять на месте.
Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал
злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго,
засмеют.
В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега
стал добираться до него на метро.
Аминь!

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» — «
Как так?» — «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение — ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться — бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,— рассказывает пострадавший,— неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час — под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю — а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол — ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он — в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,— вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил — взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег — любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
— О Колян, здорова!
— С вас 500 ры за превышение скорости.
— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
— Заплатите штраф 500 ры.
— Колян, это же я Вова, друг твой!
— 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
— Ну на п#дарас!
— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?