Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот , вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну все в порядке, проезжайте!"
Алекс К.

ОН -— ЭТО НЕ Я!

Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень
любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно
этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было
ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали
тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,
после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по
цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся
тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял
и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское
удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.
Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму
работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый
бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя
мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны
на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)
радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час
начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение
на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток
на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись
маты, вопли и гомерический хохот.

Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая
вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках
затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате
чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом
на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,
водитель трамвая.

Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,
достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать
в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов
и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.

В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны
питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил
"Денис -— мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа
ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал
своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что
надувается и дуть во все что только дуется.

В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную
трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос
с пристрастием.

Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,
живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,
а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.
У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера
похож если ему усы приклеить.

Далее диалог: (Омоновец -— О, Денис -— Д). Омоновец, неудвлетворенный
результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские
глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
О: Имя?
Д: Иван
О: Фамилия?
Д: Миловидов
О: Отвечество?
Д: Владимирович.
О: Адрес?
Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
О: Телефон?
Д: 5210745
О: Кем вам права выданы?
Д: Гатчинским ГАИ
О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
Д: Четыре года назад
O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
Д: Моя.
О: Когда зарегестрированна?
Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
О: Пробег автомобиля?
Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
О: Куда едете?
Д: На станцию техобслуживания
О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
от них здание)
Д: Так точно
О: А что с машиной?
Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
О: Как нет?
Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
и спит)
Д: А это аварийный тормоз
O: Тормоз?
Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?
Д: Спасибо не надо.
О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
отойдите.

Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник
мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично
покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.
Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает
на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –
десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым
от замершего там крика ртом!!

Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить
не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня
под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он
сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью
в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две
совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный
маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что
фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,
на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который
счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже
невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал
совершенно обратное!!

Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!
Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет
обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,
что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать
минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как
обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,
а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?

Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился
за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.
Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,
он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину
прихватило вот он с такой рожей и вылез.

Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,
когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,
дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее
сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со
скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную
разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный!

Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит — что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
втрс

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.
проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе
(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными
мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает
светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...
На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,
раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...
Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:
"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")
Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что
по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел
на нас ,немного офигел (грузин и русский — внешне сильное различие,
а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...
Круто мы смеялись.

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада — тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они — Влад в сопровождении гаишников — это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать — машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она — сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....

Останавливает машину гаишник и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель. – По своим.
— Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та-а-ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, — А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
— Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
— Эх, товарищ сержант, какому-то х#ю вы верите, а нашим государственным документам — нет!

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет — "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
— А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
— Что случилось?! — поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
— Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
— Да ты же пьяный, — пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
— Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" — подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
— Что остановился?! — спросил он Андрея Ивановича.
— Да так... ммм. отдыхаю...
— А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
— Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь — ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

— Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Историю поведал Капитан ( www.infoflot.ru )

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
— Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
— Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
— Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
— Ну вот... Вот бумаги.
— Откройте пожалуйста ваш багажник...
— Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
— Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику — открывают...
— Что это такое?
— Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
— Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
— Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
— Командир, сколько ты хочешь?
— Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
— Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
— Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
— Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
— Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
— Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду — всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

Дача у нас находится возле Лотошино — небольшого районного центра
Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а
год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют
— дежурят возле каждого перехода.
Прошлым летом вижу — вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до
зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по
переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая
стая.

Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего
рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше-
резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки
соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней
прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все
разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через
стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители
гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха
подальше разворачиваются.

Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
— Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
— Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
— Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
— Ааааа! Тогда проезжайте!!!

Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём
которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости
пешехода).
— Петрович! Не боишься, что опять права отберут?
— Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне
позвонит и я дальше пешком пойду.