Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес — сеть магазинов интим-товаров. Приятель — практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
— Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
— Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
— Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
— Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
– Не смешно.
– Смешно.
– Согласен.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. ГИБДДшник ему кричит:
— Эй, двумя руками надо!
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

Беседуют два фермера.
— Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
— Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

Едет по лесной дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине 2-х ментов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с ментами и медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
— O, grizli?
— Нет, дубинками замолотили!

Едет по дороге Старый Байкер. Тихонечно так едет, соточку, не больше. Вдруг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж! и в точку. Старому Байкеру пофиг, едет вдруг обратно вжжжжжжжжжжжжжжжж! и снова в точку. Старому Байкеру по прежнему пофиг. Едет тут бац — светофор, красный свет. Старый Байкер останавливается. Тут вжжжжж! его догоняет парень на Спортбайке. Встал рядом стоят, ждут зелёного. Парень спрашивает:
— Ты кто?
Старый Байкер говорит:
— Я? Старый байкер.
Парень говорит:
— А-а-а. А я крутой байкер. Когда-нибудь тоже стану Старым Байкером.
Старый Байкер усмехается в усы:
— Не-е-ет. Крутые байкеры старыми не становятся.

Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в
правом ряду со скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД его тормозит гаишник.
— Ваши документы.
— Пожалуйста-вот-отвечает водила.
— Так-порядок. А техосмотр пройден? — спрашивает
гаишник.
— Да-да вот талончик.
Начиная звереть мент требует аптечку
— Да вот она, все там на месте.
— А огнетушитель есть? — не зная к чему придраться не унимается он.
— Да вот он-только что заправленный
Растерянный мент:
— Так чего ж ты с%ка крадешься?

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.

Женщина за рулём богиня!Водители молятся, пешеходы крестятся!

Едет мужик по дороге. Раз гаишники...
Останавливают:
— Вы привысили скорость,платите штраф..
Ну, мужик:
— Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят...
Ну, гаишники:
— Рассказывай анекдот отпустим..
Мужик:
— В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили... думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали.
Гаишники: "Ха-ха-ха!!!"
Мужик взял да уехал.
Гаишники: "А чё с маленькими то"?
Все на машины, мигалки, сирена... Догнали мужика.
— Говори чё с маленькими...
— Да вы будете меня бить...
— Не, не будем-говори...
— А маленькие гаишникам на свистки пошли.

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS — больше шансов!!!

Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрестке
врезается в 600-й нового русского. Новый русский своему телохранителю:
— Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят.
Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами:
— Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин.

Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов.
Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.
Мент:
— ...Ребят, ну, ладно 5, ладно 6, ну, даже 8 человек, ну, никак не 16!!! Как же вы все там поместились?!
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я!!! Чисто математику в школе не учил, что ли?! Читай взади, шо написано — 4Х4!!!

Куда женщина поворачивает руль там и главная дорога...

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пед@раст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пед@раст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и .
Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пед@расты куда?
— Гражданин! ?! ?! Предъявите. !