— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда
останавливаешь пьяного водителя".

Бабка сегодня отожгла на перекрёстке. Я пешком шёл, там светофор, рядом пульт управления (закрытый. Рядом стоит бабка лет 150 примерно... На дороге стоит тачка, там крутые пацаны, далее диалог.
Пацаны:
— Бабка! Врубай уже зелёный!
Бабка, делая ногой типа жеманный жест и крутя остатки волос на пальце:
— Какая я тебе бабка? Я — ДЕВУШКА!
Пацаны ржут

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 — 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая — Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
— А что типа такое?
— Ну как что, я же вам свистел.
— Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Водительское удоcтоверение для гаишника — как кредитная карта:
как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

Водитель:
— Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
— Я вам не медицинский орган!

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

— Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Мент допрашивает человека:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё. Китаец что-ли?

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):
(У):— Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??
Студент после долгих раздумий:
(С):— Ну наверное бабку...Хоть и жалко
(У): — Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!

Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает:
— Может вас подбросить куда?
— Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит...

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
Майор:
— Ну??
ГИБДДшник:
— ......
Водила:
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

— В праздники еду, а мой шеф дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.