— Развелось же этих автомобилистов, — ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.

Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ — это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

— Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России — большая разница.
— А в чём разница?
— 1520 км.

— Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
— А что тут особо удивительного?
— Дык я в этот момент 100 км в час ехал!

— При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно.

— Предъявите ваши документы!
— Вы из компетентных органов?
— В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!

Посадил Дед Репку. А Репкина "курочка" — Ряба — за это Деду яичко снесла. Начисто.

— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

Рассказал человек, который подвозил до дома.

Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -— ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
— Понимаешь -— сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -— надеялись выведешь отсюда!

Мой знакомый — неплохой автомеханик и вообще — человек, разбирающийся в автомобилях.
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
— Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Тонкий писклявый голос:
— Это из милиции! Откройте!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

— Пацаны, я вчера у друга машину...
— Купил?
— Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
— Не пристегнут! Давай 50 рублей.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 50 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 50 рублей!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, блин, народ пошел — удавятся же за полтинник!!!

Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу — мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" — вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать — что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика — мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
— За пол-куска и в одетом виде?!!!

Немного грустного, но жизненного...

Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о
езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и
ударился головой о тротуар.

Авария произошла в субботу днем ​​в городе Онондага, в
центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос
из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые
протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на
мотоцикле.

Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под
контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в
больнице.

— Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
— И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
— Но я-то на мотоцикле ехал.